Meninas... quanto tempo! Depois de vários dias longe volto aqui com o coração mais calmo e para partilhar com vocês a crise de noiva que passei - e ainda ando passando - nesses últimos dias. São coisas bem íntimas, mas ainda assim resolvi partilhar aqui no blog pois faz parte da minha experiência como noiva: Eu estou MORRENDO DE MEDO de casar! Prontofalei! É sério, comecei a pensar nisso e quase surtei! Eu comecei a pensar que a cerimônia e a festa de casamento são apenas uma pequena parte de um todo muito maior que virá, que é a vida de casada em si... e isso ainda me assusta muito! Comecei a ficar com medo de deixar a minha casa... e quando digo minha casa é a MINHA casa mesmo... pra quem não sabe eu moro sozinha e pensar que vou deixar minha casa, me desfazer das minhas coisas é assustador! Porque não se trata de sair de casa, no caso a casa dos pais e saber que ela vai continuar lá, que sempre que quiser ela estará lá, do mesmo jeito! Não! No meu caso a minha casa vai deixar de existir, não vou ter pra onde voltar, vou abrir mão de tudo! Eu sei que não vou ter mais a minha e sim a nossa casa... mas ainda assim é uma sensação desesperadora! Eu adoro ter minha casa, do meu jeito, onde eu faço o que quiser... se eu quiser encher a casa de amigas num sábado a noite pra comer brigadeiro de panela e falar mal dos homens eu posso, se eu quiser dar uma festa em plena quarta feira a tarde eu posso, se eu quiser trazer 6 primas pra passar uma semana aqui só engordando, fazendo bagunça e enchendo o banheiro de cabelos eu posso! Se eu quiser passar o fim de semana todo vendo Jogos Mortais do I ao VII e sobrevivendo a base de pipoca eu posso! Se eu quiser gastar 80% do dinheiro destinado as despesas do mês em produtos de limpeza que deixam a casa muito cheirosa e limpinha e a geladeira vazia eu posso! Se eu quiser ter só Danoninho na geladeira eu também posso! Se eu quiser treinar violão de madrugada eu posso - baixinho, claro, que os vizinhos precisam dormir! Se eu quiser viajar sozinha pelo mundo eu posso! Se eu quiser deixar meu quarto todo lilás e cheio de florzinhas eu posso! Se eu quiser andar sem roupa eu posso! Se eu quiser tomar dramim e dormir o dia todo eu posso! Estão entendendo? E, querendo ou não, casada tudo isso vai mudar... e eu estou morrendo de medo dessas mudanças! Sério, fiquei arrasada, a ponto de ouvir falar de casamento e chorar... alguém perguntar se já achei o vestido e meus olhos se encherem de lágrimas. Pensava numa mesa do bolo e parecia que tinham me dado um soco no estômago! Sério, fiquei tão arrasada que mesmo amando muito o Marcos pensei em desistir de tudo! A angustia tomou conta e aí só vinham pensamentos ruins... E se eu não estiver pronta? E se eu não quiser isso mesmo? E se eu ainda quiser ser solteira por um bom tempo? Li no blog da Camilla Cândido um trechinho de uma linda música do Renato Russo que diz assim "de quem deixou a segurança do seu mundo por amor"... É realmente muito difícil deixar a segurança do nosso mundo... e olha que não sou medrosa, já me meti numa aldeia indígena no meio do Mato Grosso, sem tradutor, sem autorização da Funai, sem muitos contatos e me virei, deu tudo certo e fiz amigos de até hoje... mas casar está me fazendo tremer nas bases...
E hoje? Bem, hoje eu estou um pouco mais calma, conversei dessas coisas com o noivo, com minha mãe e com uma amiga muito especial e bem, a angustia continua mas estou mais calma... Tipo assim, estou dentro de um furacão mas estou tranquila...
Tinha horário marcado na La Fiancée e tinha até esquecido... daí a mulher me ligou pra confirmar e eu fui, o maior objetivo não era achar o vestido e sim ver como eu me sentia de noiva, como estaria minha vibe... e bem, se eu for mesmo me casar creio que o vestido já me achou! =)
E hoje também fui ao lançamento da Coleção Verão 2012 do Fernando Peixoto - recebi o convite em casa, muito chique! - e fui mais uma vez para observar meus sentimentos, consegui até me desligar um pouco das angustias e falar do meu casamento com alegria e expectativa.
Mas é isso, meninas... estou com MUITO MEDO de casar, acho que parei de pensar na cerimônia e na festa e comecei a pensar mais no depois, na vida que vai mudar... tenho 10 meses até a data marcada para o casamento, tenho vários contratos fechados, tenho um noivo que amo muito e que sei que me ama também, tenho várias dúvidas, e sei que preciso amadurecer muita coisa dentro de mim para encarar minha real vontade e minha decisão, se de fato quero e vou me casar ou se realmente não estou pronta ainda... O que não quero é chegar na porta da "igreja" ou aos pés da minha árvore e estar com o coração angustiado e a cabeça em dúvida... quero chegar feliz sabe, plena, certa, sem medo...
Sei que seria um caos desistir de tudo agora... acabou, não vai ter mais casamento! O mundo ia desabar na minha cabeça, o Marcos ia ficar muito triste... mas eu ainda acho isso menos ruim do que sair correndo vestida de noiva ou casar com medo, com dúvida, insegura...
Esse desabafo é um desabafo mesmo... ufa, muito difícil de fazer mas acho que me deu um alívio... será que nisso também vocês vão me entender?
E quero deixar bem claro que não tenho nenhuma dúvida de que amo demais meu noivo! Ele não é perfeito porque ninguém é mas ele beira a perfeição! O amor que sinto por ele é muito grande... mas não posso ignorar que estou cheia de medo...
Pra quem aguentou ler esse post gigante até o fim o meu mais que MUITO OBRIGADA!!! E se puderem comentar, melhor ainda... ajuda e muito!
Beijos
Lud
